Деньги - такая мелочь, что их надо много

Её фигура - жертва картошки и макарон

"Не бойтесь совершенства - оно вам не грозит"

Открыт новый наркотик - попа. На нём сидят абсолютно все

Судьба бьёт в лоб после предупреждающих пинков под зад...

Минздрав предупреждает: никотина меньше всего в окурках

Прошёл славный путь: от сперматозоида до маршала

Сволоч - это тот же падонок, только с высшим образованием

Хитрость - это ум глупого человека

Кто рано ложится, тот поздно выходит замуж

Не иди на сделку с советью - обманет!

Тяжолая жизнь у моли... Попробуйте - зимой в футболках, летом в шубах..

Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки, получится слово ПИВО!

Надпись на парте в аудитории: кнопка сна, давить лбом 10 минут.

Презервативы не рвутся , они лопаются от удовольствия

Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей

Ветер в голове попутным не бывает

Поимел честь, поимей и совесть наконец

Потомственная лень - это когда лень делать потомство

Спорить с трениром по борьбе может только тренер по стрельбе

Заходи тихо, говори чётко, проси мало, уходи быстро_

Как говорит мечта идиота: "Здравствуй, Вася, я сбылася!"

Шампунь от волос для любых типов перхоти

Вот "КамАЗ" - хорошая машина! Я купил и нежалею. Никиго...

Идёт качок, бычается...

Курица - это не птица, курица - это еда такая

Я буду звать тебя "боинг", потому что ты у меня 747-й

-Всё надо делать с юмором, - сказал палач, рубя голову дольками

Если жизнь бьёт ключом, увернись и дай сдачи монтировкой

Спи быстрей - подушка нужна

Все люди на самом деле хотят одного - узнать, а чего они собственно хотят

Не ошибается тот кто ошибается в свою пользу

Деньги грязь! Но лечебная...

Если не матом, то и сказать нечего...

Нет предела беспределу.

Бесплатный сыр получает только вторая мышка

Верю в разум хоть до сих пор не встречал

"Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.

- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.

- Кого? - спросил охреневший муж.

- Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.

Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!"

- Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся... Поверила.

- Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.

- Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.

- Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.

- Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. - предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.

- Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью.

- Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж.

- Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.

Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.

- Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..

- Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.

- Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я.

Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.

- Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого нахуй, ты пойдешь в жопу!..

Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.

- Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!

- Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати.

- Хрен его знает..."